Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского
языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на
вопросы уставшей комиссии:
— Как вас зовут?
— Мари.
— Вы замужем?
— Да.
— Как зовут вашего мужа?
— Хуан.
Вся комиссия с удовольствием восклицает: «Здравствуйте, Марихуана!!!»
Чм-2018: хорошее дело не назовут таким словом!
— КАК ТАМ? — спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. —
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
— Как в анекдоте: ВОТ ТАК! — показывает большой палец длинноногая. —
Двойня!!!
(оценка жюри –0.14)
Путин Медведеву:
— Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
— Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до
больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за
перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.
Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000… последних
советских рублей!
Мы все стоим у черты бедности… Правда, по разные ее стороны.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Верующий — это напуганный атеист.
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный!
-Почему КНДР так долго не могла запустить спутник?
— Не могли найти спички, чтобы зажечь фитиль!
Петрушка