Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: — На е… на рыбалке.
Жена: — Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет.
— Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
— Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже…
Бабки — самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ
для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте «Дом-3».
Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью
прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались — кого
назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!
На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти — поясняет академик Иван Фёдоров —
на самом деле они сплетены из нанонитей
Продаю сапоги – скороходы 2.0 л. , без пробега по России. Полный фарш.
Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
«Мы — дети советско-болгарской дружбы!».
Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки —
очевидно, на х#й.
Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в
ВР. Янукович стал премьер — министром Украины. На следующий день по всем
российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав.
Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет
уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.
— Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
— Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше.
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?