Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса
люди чувствуют виброзвонок.
— Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
— Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ «никогДА!».
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские
традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и
Сычевых!
Два мужика встретились.
— Что ты грустный такой?
— Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
— Да пошел ты на хуй!
Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину — у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!
(С) Роби
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона ‘Хэннеси’!!! И 15% акций концерна ‘Свиточ’!!!
это по вашему пустяки?
— Ну и почерк у вас — как у кур во щах.
7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа
приложенной к патрону записке, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором
говорилось: «Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных
бомб.»
— Извините, вы сели на мой веер!
— Я? То-то мне показалось, что снизу дует.