Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят — уроды.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
Программист смотрит фильм «Чужой«:
— Ну запишись же, запишись …
Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.
— Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
— Это посол Советского Союза.
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
Объявление в газете:
«Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.»
Разговор отца с маленьким сыном.
— Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
— Это такие бесполые существа с крыльями.
— А бесполые существа с рогами, это кто?
— Это, сына, черти.
— Тогда мама считает тебя чертом!
— С чего ты это взял, сынок?
— А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки.
Девушки заигрывают:
— Мальчики, вы из Фрунзе?
— Из Хуюнзе!
— Мальчики, вы из Ленкома?
— Из Хуенкома!
— Может, вы из Поповки?
— Из Хуевки!
— Ой, Маша! Пошли отсюда — это хулиганы из Дзержинки…
Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.
— Говорят, «тандем» владеет телепатией?!
— Безусловно! Телепают почём зря!
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!