— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками…
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш…
jonas
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно
я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого
есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает
«сейчас«, а другое «не сейчас«. Еще более интересно то, что,
оказывается, мужчины используют только «сейчас«, а женщины — только
«не сейчас«.
— Петька! Где Анка?
— Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
— Чо, Фурманов фамилию поменял?!
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
70 лет все говорили»Все флаги будут в гости к нам», так чего теперь
говорите»Понаехали тут»
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.
Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: «ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!»
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: «Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!»
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут
пришел Жириновский и все опошлил…
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен
знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь
идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать
как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!