Два друга встречаются.
Один:
— Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
— Да… да.
— Раньше Ельцин называл нас «Дарагие рассияне!». Путин и Медведев нас
так не называют.
— Это потому, что жизнь россиянина из-за их бездарного правления сильно
подешевела.
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное —
это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное —
после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются
почему-то.
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая
загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в
каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с
кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены
pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям
тpагедия очень понpавилась.
Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой
орган. Идут женщины. Первая:
— Да, это не то что у моего мужа!
Вторая:
— Да, это не то что у твоего мужа!
Третья:
— Да, это не то что в нашем доме!
Четвертая:
— Да, это не то что в нашем районе!
2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: «Сделай мне заебись».
GNOME. Одна надпись: «Тебе уже заебись».
Жарко — это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым
— Какой грех самый страшный? — спросили отца Савву молодые иноки.
— Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно
неприличным представляется блуд, — ответил преподобный.
— А кощунство?
— Это — самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.
Я знаю, почему загорелось Останкино.
Просто кто-то в ФСБ потерял видеокассету с «Лебединым озером»…
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все
время пользовалась чужими.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры
засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!