Суд считает доказанной вину М. Ходорковского в энергокатастрофе в
Москве.
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— y, понаехали…
2012 год
— Владимир Владимирович, что случилось с нашей сборной?
— Она проиграла.
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
— Ты кем была?
— Да сыром!
— ???
— Стояла в углу и воняла!
В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
— Да уж, челябинские админы настолько суровы…
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды
Разговаривают два индейца:
— Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет…. скальп снял.
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.
— Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
— Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом…на складе…
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит…
— На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь —
но чтоб сдача через час была у меня…
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
— Нн-ее-ее-е!
jonas
Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние — удовлетворительное.
Разговаривают две подруги.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
— А че кричишь то?
— Помогите! Помогите!