Идет игра «Что? Где? Когда?»
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?»
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки… Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить…
Совещание у Назарбаева:
— Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной… Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!!!
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
«Отправь мелодию «Freestyler» на номер 4242 и получи цифры «777»
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
Хиллари Клинтон заменила госсекретаря Кондолизу Райс на посту.
Трепещи Польша. Теперь там будут установлены не только противоракетные
установки, но и сегментированно по квадратам пусковые шахты. Для
надежности.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!