Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,
если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
В Китае прошли косые дожди.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Hу как же без Марата? Гитара, душа компании…
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…
Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась
штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна.
Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
— Меня зову Софи Лоpен, а вас?
— А меня — нет.
У армянского радио спросили:
— Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
— Потому что нож у него отобрали на входе.
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя».
Поручик разговаривает с дамой:
— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
хочется.
Водка с мылом — пузыри на ветер.
Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
— Знаю!!! Сперма!!!
Девочка начинает клянчить у матери яблочко:
— Мам, дай яблочко!
— Некогда, потом дам.
— Мам, дай яблочко!
— Отстань, некогда
— Мам, дай яблочко. мам, дай яблочко!
Мама дает девочке яблоко. Та берет и с хрустом начинает уплетать.
Мама:
— А что надо сказать?
Девочка:
— Здра-авствуй, яблочко.