Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
— Папа, а геи — это национальность?
— Нет, сынок, геи — это мужеанальность!
На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
— Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!
Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: «Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?»
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, —
попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам
премьер-министр Российской федерации, лидер «Единой России» В. В. Путин.
Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне.
Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в
руке маловат.
— Спасибо за полезное замечание, придется поправить! — сказал Глазунов,
и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.
— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит тебе… уже 26 лет.
— Нет, 25.
— Почему?
— А я в прошлом году не отмечал!!!
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
Чтобы соблазнять молоденьких девушек нужно, как правило, быть»чуточку
умнее их глупостей»(умных не любит никто)
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.