— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!
— Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
— Постригли наголо?
— Нет, не угадаешь! Постригли…
— Ногти, чтобы не царапался?
— Да нет, постригли… брови!
— Не понял.
— Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
Олег Бутаев, Ганновер
Не плюй в колодец… здесь не любят Каппучино.
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему
некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно
уничтожив более 50 оренжевых.
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет:
“Товар-деньги-товар-…”
Она (прислушиваясь):
— Ты что?
Он (задыхаясь):
— У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать
завтра препода.
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице
прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…
На совещании:
— Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо
как черти от ладана! А условия — хоть куда: территория огорожена,
охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья — раз в неделю,
свидания — раз в месяц, без налогов..
Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ«)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Хотите быть богатым? Хотеть не вредно!
— Мама, а почему муха с люстры не падает?
— Она за папу держится.
— А почему папа не падает.
— Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
После сытного ужина в ресторане:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!