Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
— Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
— Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
— Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
В крупных городах началась реконструкция кинозалов с 3D на 4D : вместо
обычных кресел устанавливают акушерские и стоматологические!
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
— Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной
рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие
командует — Огонь. И больше я Чапаева не видел….
Любовь — это когда у женщины большие уши, а у мужчины — макаронная
фабрика.
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать
российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в
магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку
начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите
инициативу с мест.
Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!
Современные римские хроники.
И пришли к императору Путиану люди римские и сказали:
— Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого
самого Бога.
И отвечал им Путиан:
— Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
«Н-а-равится супа?» Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
«Бедняга, он даже не знает английского..» Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: «Н-а-равится тоста?».
Парень с девушкой в постели
— хочу в попу
— ну и иди.