Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Уважаемый Борис Николаевич.
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто
лет… на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего
правления.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
Кризис — это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на украинском…
Закон подлости работает на совесть.
— Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили?
— Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, каждый — дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание — по закону уволить предыдущего.
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?