Сидит парень на природе…
Видит, что на руку ему садится комар…
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать…
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
— Этот напиток не хочешь ты…
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.
Чисто компьютерный:
— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?
Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте…
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им
автомобилей: он с детства боялся покойников.
0:1 — с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
—————————
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша — Россия
счет 4:2 в пользу поляков.
—————————
Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество.
Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок
возмущенно:
— Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.