Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
xaxaxa.ru
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи…с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
— Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет
— Блин, а кому же я вчера это говорил?
Жил-был парень, и была у него проблема — дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема — дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
— Ты мои носки не видела?
— ?
— Я тебя спрашиваю — носки мои не видела?
— ???
— Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
— НЕ ЗНАЮ!
— Ты че, их съела??
-Мама, мама, можно мне еще красного соку?
— Подожди, дедушка не может так часто кашлять.
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp…
Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду —
обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело…