Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
— О 97, — говорит тот, глядя на номера, — Из какого это ты региона?
— Это ты — из региона, а я из Москвы!
Змей Горыныч
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!
Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj
«Золотой ключик ХХI».
Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
-Надежда умирает последней…-бормотал пьяный патологоанатом, копаясь в
поиске в трупе покойного.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин…
— Представляешь, я женился!
— Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
— Да, вот она.
— Ой, какая страшная!
— Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
— Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?