Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка!
Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из
жизни.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…»
Украинские генетики сделали огромное достижение — они вывели кабанчика
размером со слона и с толщиной сала около трех метров!
Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они
сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты… Она же все время
жрать хочет…
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
— Зачем нужна политкорректность?
— Вот раньше было слово «негр», с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на «афроамериканец».
— Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.
— Эх, опять меня жена вчера бросила!
— Бывает. Переживаешь, небось?
— Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?