Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыы-ктавать….
Китайцы опубликовали свою версию десятки самых известных людей года!
В нее вошел Дмитрий Медведев.
Подошел по росту…
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя
амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке — друзья
Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.
Теперь он переведен в одиночную камеру.
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: «Кирпич, летим с нами на юг!«
А кирпич взял и закурил…
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие
карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные
места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом
верности.
— До чего же вы, женатики, счастливые люди! — вздохнул холостяк. —
Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,
ожидающая твоего пpихода… Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит
свет!
— Бог мой, действительно! — пpобоpмотал испуганно пpиятель. — Давай,
бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб…
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.