Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Что такое реанимация? Это когда из ГРОБа восстает МЧС.(ГРОБ —
гражданская оборона СССР).
К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то
начинает говорить… Ржевский сквозь туман в глазах наконец
произносит:
— Инннна…
— Я не Инна, я Наташа.
— Иннннах$й Наташа.
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
— Русские поверят теперь в глобальное потепление?
— Нет, — в Бога и в Армагеддон.
Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам…
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.
Вопрос армянскому радио:
— Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
— Тот который, может принести сразу две чашечки
кофе вместе с тринадцатью пончиками.
— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
— Та, которая съедает последний пончик.
Кто в России жил, тот в цирке не смеется.
Олигархи:
— У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
— У кого есть хотя бы миллиард — идите в жопу! Теперь ваша очередь!
Женский вариант:
По одежке встречают – по утру провожают.
© liveinternet.ru/users/greh
Медицинский анекдот про главврача:
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!