Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением
маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ
«Филиппок», и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал «да
мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы»
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Одни часы показывают дату, другие нет. По этому признаку все часы
делятся на сдатые и бездатые.
Если у соседей нет перфоратора, значит надо купить, и всем отомстить: за
то, что у них… нет… перфоратора!
Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин
— А ведь Вы, Штирлиц, не истинный ариец!
— Это почему же, господин Мюллер?
— Вы — цветной, что для нациста и расиста из НДСАП неприемлемо.
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
— Да… Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
— Что он, резиновый что ли. Понаехали.. тут..-думали жители Берлина в
45-м..
— Я по по по поводу работы!
— В каком отделе?
— В ка кал центре.
© konde13
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет… вашего ребенка.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!