Лондонский «Челси» обыграл «Реал». Подробности соглашения не
разглашаются.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Минздрав предупреждает! Автор пасквилей на Ксюху болен птичим грипом и
крайне опасен для окружающих!
Женщины — самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них
обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она
неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались
под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз,
поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь…
… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Разговаривают два льва в саване:
— Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй, — А еще потом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!