Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения…
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо «О«, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли — пел Ник, когда
пил Ник — пела Кайли.
© konde13
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают
орать. А крот говорит им, че вы орете — я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет
зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?,
спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет…
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
— Да… наверное это возраст… так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
В магазине: «Все для ремонта».
— Мне бы клея плиточного.
— А сколько вам надо?
— Да, я даже и не знаю.
— А сколько у вас квадратов?
— Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Из афоризмов Ксении Собчак:
— Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны.