Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
— А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?
— Баском…
Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером
— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати, не к месту, о вас скажут,
что ВЫ ПОПАЛИ ПАЛЬЦЕМ В НЕБО. Если небо звёздное-вы АСТРОЛОГ!
Настоящий триллер — это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Hа пpиеме у психиатpа:
— Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем пpоблема?
— Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает…
— Hу и почему это вас беспокоит?
— А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.
— Милый, смотри как меня волны целуют!
— Ага! И блюют на берег!
Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая
большая задница?
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица — полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
— Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
— Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать….
Программист (отpешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.