Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ……..
В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
— Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
— Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.
Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь
Соломон таки тоже был древним укром!
И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет
Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах!
Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
— А вы говорили — «У русских корабли — г%вно, корабли — г%вно»!
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!
36,6-это норма температуры тела у всех, кроме русских. У них ровно 40
градусов.
Шведский язык:
мАнда о тИсда — понедельник и вторник
свАра — ответ
херомдАген — на днях
— Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.
— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? —
спpашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала pазвестись со мной, если
я не получу пp
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!