Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование
зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. «Представьте,
какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на
поле», — заявил представитель исконно оранжевых.
Донецкий Шахтер проиграл московскому Спартаку — 1:3.
Подарки россиянам от Януковича еще не скоро закончатся. 🙂
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.
У неё была несчастливая судьба: семь первых мужей погибли при
невыясненных обстоятельствах, а восьмой был казнён за её убийство.
Грузин в ресторане изрядно «подвыпимши», подзывает к себе музыканта:
— Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
— Так не знаю я такую странную песенку!!!
— Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой
а?
— Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте…
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
— Солнышко мое! Вставй!
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.
С завязанными глазами он по запаху должен определить
сорт вина.
Вот ему подносят первую бутылку.
— Это красное вино урожая 79-го года.
Подносят вторую.
(задумавшись на несколько секунд)
— Это белое полусухое, 63-го года.
Подводят женщину.
(проходит 10 секунд)
— Арбат, дом 5, квартира 7.
— Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки.
— Та не парься, я с ним договорился, денег дал…
— Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая
Ватсону разобранные, в деталях, часы.
— Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс?
— Ээ… Пожалуй нет, Ватсон.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили…
В первый раз харакири делать страшно и жутко, в третий – просто щекотно.