Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Официальный сайт рубля: Ру[точка]Бля
Миллионы идущих на… не могут ошибаться!
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на х**!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Нихуя, я в майке!
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог «зае», считают ученые.
Уважаю H1N1. Вот ведь как за сало Украине отомстил!
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца: «Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего
один доллар!»
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: «А как
этой штукой пользоваться?»
— «Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она
или мокрая. Если мокрая — на 4улице осадки».
Malhan
— Вчера был в Туле. Искупался в Море.
— Так в Туле ж нет моря.
— А я не знал и искупался.
Будка для маленькой собаки — собакерка.