— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Как это?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему
сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери —
один–один. И теще – пусто–пусто!
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:
«НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»
/Тимофей
-Когда совковые машины выйдут на мировой уровень?
— Тогда же, когда Западная Хохляндия начнет уважать Россию.
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
«СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»
— Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии…
— А зато, Барак, у вас белых вешают!
Вариант:
В России есть четыре степени холода:
— Холодно!
— Холодно, бля!
— Бля, холодно!
— Бля!!!
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время….
После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.
Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в «Невском
экспрессе»: только появилась проблема — сразу вылетаешь вместе с
креслом!
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
«Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!» — заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.