Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя —
не пугайтесь: может, вы президент Украины?
Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.
Старшина Сидоров:
— Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
— Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
«PULL» и «PUSH»
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
Когда рыба совсем не клюёт, заядлые называют это мероприятие рыбализмом.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком «зови скорей врача, идиот».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Если следовать принципу кому наиболее выгодно, то спонсором серии
революций в Африке являются Швейцарские банки.
Что такое: «одна палочка и девять дырочек?»
Ответ: «Comedy woman»
Мало кто знает, что слова «каналья» и «тысяча чертей» официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования «немного поболеть за наших».
Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.