Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания.
— Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))
Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.
— Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,
дети меня не узнали.
— А когда пpотpезвел?
— А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
— Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно… На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников…
Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!
— Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, —
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей,
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота — чужие или свои.
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют,
говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их
кричать и плакать?
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
— Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ?
— Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на
ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе
одного модного в извращенческих кругах «драматурга».