— Почему молдаване не играют в водное поло?
— Кони тонут.
— как вас зовут?
— Роза
— где вы работаете?
— в банке
— как романтично роза в банке…
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, «Немедленно выполняй свой
супружеский долг!»
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: «Это ты так меня любишь, что ждать не могла?»
Она отвечает: «Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался».
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду
кормить ее сегодня.
— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Что бы арабы там не строили: Капитаизм, социализм, демократию, диктатуру
Все равно получилась джамахердия А Кадафи совсем оджамахирел
Быстро, качественно и недорого ремонты сделает кто-нибудь другой.
— Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.
Пастор с амвона:
— Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности
к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом», — подумала избушка.