— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу
двенадцать показывает!
Лелик.
Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,
а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду — я вымою!
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…
— Наверное, мой ребенок дети-индиго.
— Да? А что он умеет?
— Удлинять сутки на 2 часа.
— ???
— Он спит по 26 часов в сутки.
Девушка — как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки
съесть конфеты вкуснее!..
ОНИ ЗНАЛИ ПРО НАДВИГАЮЩИЙСЯ КРИЗИС!
Зачем было нужно в течение 8 «жирных» лет откладывать деньги в
Стабфонды, да и еще — в американские ипотечные бумаги? Чтобы потом все
очень «легитимненько» им (америкосам) спустить за 1 кризисный год!!!
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки…..
На экране надпись «А вы уверены?»
Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга… можем, но друг с
другом ощущения как-то фееричнее…
Андрюха
Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ…
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея».
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
— Скажите, а почему в ценнике «лещ» с мягким знаком на конце?
Продавец:
— Какого завезли, такого и продаем!