Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.
Двое встречаются на улице.
Первый:
— Где работаешь?
Второй:
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего
лейтенанта.
Первый:
— И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти…
— Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13
миллиардов?
— Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по
очереди… и как раз в тот момент наверное мы менялись местами…
Ползут по пустыне два унитаза.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
— Каким образом бежал заключенный №93? — спрашивает начальник охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Как он его украл?
— Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
— Так темно же…
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.
Пашка — Америка.
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили…
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
— А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
— Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала
Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.
© konde13
Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым, когда находит
свою вторую половину. Глядя на Абрамовича, понимаешь, что народная
мудрость не врет. Обидно, что вторая половина ето фамилия.