— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
— Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
— Неужели даже у вас слышно?
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
— Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: — Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: — Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.
Кондукторша в троллейбусе:
— Молодой человек спереди что у вас?
— Там девушка сзади вам это уже показала…
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!
— Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги
платят?
— Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена
продуктами на всю зиму.
На N10 от 30.06
Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про
Николая Валуева, думающего о каком-то там своем «приоритете» на
нерегулируемом перекрестке.
Лучше не пенять на отсутствие»соли», в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.