— іжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают… А про кокосы лучше не спрашивай —
просто ненавижу!
— Как по английски будет энергетическая империя?
— Sirievoi pridatok
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к
продавцу купить мороженого, чтобы освежиться.
— Вам сколько?
— Two packs.
— Кто тупак?
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.
При адской работе зарплата не бывает божеской.
Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на
московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули
программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев,
но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам
не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там,
понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
И Петр ответил:
— Нет, ворота.
— Simens M65 влагостойкий?
— А Вы пробовали его кипятить?
С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
— Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
— А мы нет!
Грузин:
— А минет еще лучше!