Старый анекдот — на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: «Ты чего, кто там был?»
ГИБДДшник: «Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!»
Перед смертью не на…шься. Если вы подумали «не наешься», значит, вы —
интеллигентный человек.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные… но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!
А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал…
Разговаривают две подруги.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
— А че кричишь то?
— Помогите! Помогите!
Не засиживайся в гостях! Дай хозяевам помыть засиженную мухами посуду!
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, б****, на помойке!
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!