Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать
злых и страшных».
По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос
вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по
курсу!!!».
— Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока
узлов!
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
— Hет, это тот мотоциклиcт.
Если вы летаете во сне — значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.
Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс
у меня не очень полноценный…
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода…
— Сказали же: пейте, сколько можете! — ругается старый верблюд.
— Я пил, сколько мог…
— Я тоже пил сколько мог… передохнул… а потом еще выпил…
На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
— Нет конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!
Буш… Тех(рус.) ass(англ.).
Путин… Pit ER(Emergency Room)
Ющенко… Kief
Лукашенко… Min ski
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.
Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!
Объявление:
— Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.
Мужик приходит в парикмахерскую, побриться.
Парикмахер, полируя бритву:
— Ну и шея!!!!!!
Мужик:
— Пиво тянем!!!!!
Тот:
— Мыть надо!!!!!