Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом
трахается!
Барбос:
— Да не расстраивайся, все они, суки, такие…
План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в
наноэкономику, сверхдоходы — в нанодоходы!
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.
Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
«мертвые действительно не потеют»!
Новости науки.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
— Чем у мужчин секс отличается от инвестиций?
— В первом случае совершенно не радует, когда после
вложения начинают капать проценты.
— Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой… Скидывай платье… И
вообще — за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное
предложение…
— О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я
тебе такие скидки сделаю!…
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом — две».
Это какое настроение у меня вчера было?