Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет
премьер или президент, мне кажется ужасно разумным…
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, —
ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Обращение пенсионеров Украины: -«Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!»
Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj
2-вариант
Как все таки красиво думал автор про Ксюху…
— отсеки лишнее.
— Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать…
— Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
— Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
— Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
— Это, что ли, Подмосковье?
Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на
орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило…
(С) Робинзон ОдЕсский
Звонок по телефону:
— Скажите у вас в магазине ткани веселеньких расцветочек есть?
— Есть. Приезжайте — обхохочетесь!
На каждого мудака довольно тумака.