Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и
оттуда выползает алконавт:
— Мужик… ты… это… осторожнее… там… это… усатый…
полосатый…
— Что усатый?
— Что усатый… ПОЛ УССАТЫЙ!!!
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики — их
забрасывали обратно в Спарту.
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
— Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
— П. П. — это полный пи@дец! А кому — тот обойдется и без инициалов!
ас Пушкин. Моцарт и Сальери
С а л ь е р и
Какая глубина!
Какая смелость и какая стройность!
Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь;
Я знаю, я.
М о ц а р т
Ба! право? Так, хуярю помаленьку…
Три медведя возвращаются домой:
— Кто ел из моей чашки и все съел?
— Кто курил мою трубку и всю выкурил?
— Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???
— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша. Молодая тоже.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой
женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
— Это что такое?
— Да нашел случайно!
— Где?
— На дороге около газетного киоска!
— Когда?
— Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »
Эстонские знакомства. Прелюдии к любви, которые никогда не
заканчиваются..
Емеля www.liveastrology.org
«… Входите, Штирлиц!» На столе — стакан и бутылка.
За столом сидел Мюллер с красным носом.
«Раскрашивать начали,» — догадался Штирлиц.
«Штирлиц, вам налить русской водки?» — спросил Мюллер, подумав при этом:
«Если выпьет — значит Исаев».
Штирлиц: «Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок».
Мюллер: «Я бы не печатал в плейбое таких уродов, … шучу».
«Сфоткаю сегодня вечером,» — подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную
секретную папку со стола у Мюллера.
— Жоpа, возми меня…
— С собой?
— Hет, сейчас.
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.