Обьявления:
— ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
— КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
Всегда поражался тому как пьют третью рюмку — не чокаясь и обычно с
грустным лицом. Не могу понять, это что — похороны Любви?
Америка! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее…
Вам что, бумаги жалко?…
Hа президиуме ЦК.
— Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
— А что случилось, Леонид Ильич?
— Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там… Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
— Безобразие, Леонид Ильич.
— Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили…
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.
Будь проще! И люди на тебе растянутся!
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
— Дорогой, у меня в грудях жг:еть!
Дорогой посмотрел на даму и говорит:
— Так вынь цыцки из борща!
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать
из программы «Спокойной ночи, малыши!» куклу Хрюши, как позорящую честь
и достоинство Президента.
Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за
свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем
в купленных.
В России две беды — дураки и дороги.
Когда дураки начинают ездить по дорогам, понятно почему беда не
приходит одна.
Вопрос к жене — воспитателю в детском саду:
— А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
— А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.