Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
— Сколько там сегодня температура на улице?
— Пока бесплатно!
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!
По информации источника в администрации Президента, там возмущены
муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.
— Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
— Так анекдоты, Петька, на самом деле — все серьезные. Это только
дуракам смешно.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче — когда деревня
в домике.
Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.
Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.
Объявление на вокзале: Внимание встречающих. Скорый поезд «Невский
экспресс» прибывает к первой платформе на второй рельс.