— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
Курение угрожает минздраву.
— А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию — вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю…..!!!
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и
живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? — думает.
Попробовал зайти-выйти.
Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.
Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ….
ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть портфелей с
гексогеном.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки.
Девушки заигрывают:
— Мальчики, вы из Фрунзе?
— Из Хуюнзе!
— Мальчики, вы из Ленкома?
— Из Хуенкома!
— Может, вы из Поповки?
— Из Хуевки!
— Ой, Маша! Пошли отсюда — это хулиганы из Дзержинки…
Три стадии опьянения.
1-ая стадия: Достал,помочился,забыл стряхнуть.
2-ая стадия: Достал,стряхнул,забыл помочиться.
3-я стадия: Помочился,стряхнул,забыл достать.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.