Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
— Нужно было взять зубочистку и выковырять!
— А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!
(С) Роби
«В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей»
… однако, мало кто знает, что в тот день :
— справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера
и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады,
— в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых
стратегических бомбардировщиков
— под землей ускоренно прокладывали туннель «Чита-Хабаровск» 5 бригад
метростроевцев
— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари
за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал — это реалистическая картина.
http://polit.journal.lv/
В киевском метро, за хрюканье….. могут пристрелить
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.
Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.
Объявление в газете:
«Поставлю интересующую Вас звезду
в нужную позицию. Дорого. Не астрология.»
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены«.
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары«.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход здесь«.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com
Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.
Как бы так: отлить в граните и не забрызгаться?