Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!
Идет партийное собрание.
Председатель:
— Иванов, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
— Да, но я на ней женюсь.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл… на всякий случай.
C 1 марта 2011 года крики «Милиция!» приравниваются к террористическому
акту: так кричать могут только враги президента и премьера.
Путин прислал Ходорковскому журнал «Отдохни» с программой «передач» на
ближайшие семь лет.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Только ботинками купленными в нашем магазине вы гарантированно попадёте
в своего недруга. Первый ботинок кидаете вы, второй кинет специалист из
нашего магазина.
Трудно сложить слово «счастье» из букв «ж», «о», «п», «а». Но гораздо
труднее сложить это слово из букв «т», «е», «щ», «а».
В 2012 году Науру упадёт на Абхазию
Ремейк.
Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: «Мужики,
что делаете?» Те, не поднимая головы: «Да вот, с гусеницей еб. мся!»
Ф. : «А хотите поеб. ться по настоящему?»
М. : «Ага!»
Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу
Приору…
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им
по вкусу не пришлось.
Муж: Может мне саксофон купит?
Жена: А что ты с ним будешь делать?