Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: «Делу — время, потехе —
сон».
Преподаватель на экзамене часто похож на фотографа: вызывая отвечать
очередную блАндинку, он произносит «Смотрите, сейчас эта птичка
вылетит».
Самый мирный народ — евреи: миром хотят владеть.
Встречаются два однокласника через 10 лет — отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
— Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
— Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!
Сидит на берегу реки рыбак — учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возращался!»
Училка даёт классу задание:
— Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ?
Вовочка тянет руку:
— Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа…
Красивой быть легко, только дорого…
Проблесковые маньячки.
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо,
тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из
России и только доллары печатает сама.
Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй — с
ведром, а гном — в спасательном жилете:
— Я плавать не умею!