Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой.
Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов
говорит: «Дорогие учителя, врачи, пенсионеры!
Ваши денежки… ку-ку, ку-ку, ку-ку»
xrewndel
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.
Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
— Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение — короче она моя, она в экстазе.
Француз.
— Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское — она моя, она в экстазе.
Русский.
— Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля — она моя.
Отнимаю 3 рубля — она в экстазе.
Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве
провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
«Дзинь!« — сказал пациент и разбился.
Лада Дэнс – звучит как команда собаке
Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.
«Братья-исламисты».
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
— Президент назначил меня любимым медведом!!!
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
— Устроилась…
— На фирму?
— На фирму…
— Клиентом или сотрудником?
— Клиентом…
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
— «Ритуал».
У мазохистов в России новое развлечение — играют в хоккей булавой.