Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
— Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
— Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
— Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
В Тунисе революция и анархия, зато есть свободный доступ к wikileaks. РФ
следует закрыть доступ к wikileaks, т. к. ни революции, ни анархии в
стране нет.
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в
голове у самого теплые воспоминания типа:»Так любил говорить папа когда
мама приносила суп»
«Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда «Блок Юлии Тимошенко» (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее….»
Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым…
— Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий
Ареопаг, своей изысканностью манер политеса?
— ???
— Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому
в свою защиту.
— Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький,
в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он:
«Высегда готов! …»
Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.
Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает
спящего партнера и говорит: «Интересно,что бы сказала моя
мама, если бы узнала,что я курю?
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:
«Парень,как тебя зовут?«
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:
«Вань, а Вань, давай поженимся, а?«
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков…
… Да и дороги при этом улучшатся.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать…
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.