Раньше я пользовался шариковым дезодорантом….
Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
Попытка погрузить шесть венских стульев в малолитражку, при активном
вмешательстве женщины, приводит к сексуальной активности и плавному
превращению табуреток в летающие тарелки…
Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она!
Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка…
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты?
— Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.
— А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
Ганнибал Лектор очень любил пудрить мозги своим жертвам.
Два соседа разговаривают.
— А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я живу на пятом!
Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?
Вперед! К модернизации! — воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий
случай не только Волгу «Газ-21», но и «Ниву».
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
— У тебя телевизор включен?
— Нет.
— Включай быстрее, меня по телеку показывают.