Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
Сидят два украинца, разговаривают:
— Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
— А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!
Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: «Завтра ожидается потепление до -40 градусов…»
— Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
В отделе, где продаются одеяла.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются… Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми — зацепились веревкой за
камень… Висят, болтаются… Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму…
— Не, Петрович, все же круче чем на работе….
— Хорошо вам, дипломатам! Не жизнь, а малина!
— Не скажи! Когда миистр иностранных дел Германии знакомит со своим
женой, приглашает домой, после чего, обя мужика просят отведать плюшки,
приготовленные собственными руками…
Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить «Проблему-2000»?
Царь Ирод.
— Исаак, ты что-нибудь знаешь о новом переходе Торбинского?
— Да, Абрам, он переходит на систему «осень-весна».
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
— Пожалуйста, — говорит он. — Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
— Какой ужас! — восклицает женщина. — Могу я спросить, кто вы такой?
— Я их арендодатель.