Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
— Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
— «ребята кто может придумать сложное предложение?»
Вовочка поднемает руку учителницая: «Ну давй Вовочка, говори»
Вовочка: «Около нашего дома строится публичный дом!»
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:» Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили»
— Доктор, помогите! Наш сын страшно боится Деда Мороза!
— Так у него сантаклаустрофобия!
Andrew (c)
— Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой!
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
— Как работа?
— Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор
передергивать.
SivSA
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк:
— Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
— Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
— Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Вчера, точечными попаданиями израильских шишек, были ликвидированны:
лидер группировки ХАМАС — Барабас Карабас и полевой командир Будь он не
Ладэн.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале «Бальзаковский возраст или
все мужики сво…», пора бы последнюю фразу в его названии заменить на
«или все бабы бля…»